隔壁老王的內涵段子、短笑話45則

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隔壁老王的內涵段子、笑話短故事、經典搞笑45則。主要有老王命很苦、戒指、一千塊、敲錯門、不串門、老劉出差、老王最爽等。

你不在家,隔壁老王就過來

丈夫:“你說我對咱們隔壁老王為啥這么好?”妻子:“不知道。”

丈夫:“假如回到過去挨餓年代,就有一個大餅子,我也得掰一半給老王吃。”妻子:“為啥呢?”

丈夫:“老王這個人,幫助你從來不要代價。”妻子:“你一直這么認為?”

丈夫:“對啊,我倆好到啥程度呢?也就是多個腦袋差個姓兒。”妻子:“可也是,你一不在家,老王就過來。”

丈夫:“啊?”

老王笑了

某男下班回家的路上想了個搞笑段子,自己覺得很搞笑,是關于隔壁老王的笑話,就興沖沖跑回家里跟他老婆說。

沒想到他老婆一臉驚悚的看著他,該男子納悶了:媳婦,這段子不好笑咋的?

這時候,衣柜里傳出隔壁老王爆笑的聲音!

老王不愛衛生

家里來客人睡不下,我到隔壁老王家借宿一晚,臨出門老婆抱給我一床被子,說:老王這人不注意衛生,上床不洗腳還愛放屁,用自家被子好一點。

狗咬呂洞賓

昨晚提前下班回家,推開門,看到老婆和老王正在床上OX,我上前要打這對狗男女。

老婆對我怒吼:“你這是狗咬呂洞賓,不識好人心!”

我:“你都跟別的男人偷情了,還TM有理!”

老婆:“你難道不知道,秦始皇的母親和嫪毐偷情,才有大秦一統江山;劉邦的老婆和審食其偷情,才有了大漢四百年穩固;成吉思汗的老婆和敵人睡了多年,才有了元帝國的興極一時……你說,我為了你和咱們這個家,我容易嗎!”

我:“額……老婆,我錯了,你們繼續忙,我半小時后再回來”

老王和兒子的笑話

出差回家看見老婆和隔壁老王正在OOXX,頓時氣不打一處來,與老王扭打在一起。

老婆見狀和老王一起打我,讓我傷透了心。

就在我被打的快不行的時候……

突然兒子踢開門大喊一聲:爸爸!我來幫你!

一股暖流涌上心頭,不過我還沒來得及說“好”,就被兒子一巴掌扇昏了過去。

老王換燈泡

兒子:“爸爸,你們臥室的燈泡總是壞,你自己不會換么?”

我:“會呀,怎么了,燈也沒壞啊”

兒子:“那為什么你一去上夜班,媽媽就讓我去找隔壁王叔叔來換燈泡,而且他換的非常慢,總換兩個小時才好”

我:“可能你王叔叔不懂電吧”

兒子:“我說呢,媽媽總是被電的啊啊啊的”

老婆的金項鏈

老婆興奮道:“我的金項鏈,失而復得了。”

老公問:“在哪里撿到的?”

老婆說:“老王的車上,一定是巔的太厲害才會掉的。”

老公一臉疑惑:“車子是走著巔還是停下巔的?!”

老婆:……

好心的老王

早上出門買菜,碰到隔壁老王在鍛煉。

他親切地問候我:小李啊,最近好久沒有出差啦!

我心里好感動,一回家就跟老婆說了這事,誰說現在鄰里關系淡漠了?!你看隔壁老王多好的人啊,真不愧是優秀共產黨員。

和我一樣帥

一哥們兒請我到他家吃飯,席間他兒子對我說:“叔叔你長得好帥啊,我長大也能這么帥嗎?”

我看著他稚嫩的小臉,摸了摸他的頭,寵溺道:“你長大后一定跟我一樣帥!”

抬起頭迎合他媽媽的目光,我們相視一笑。

學說話

一對夫婦生了一個小孩,取名叫小白。小白漸漸長大了,開始學說話。為了讓家里的老人家開心,于是就先教他喊“爺爺”,小白就喊“爺爺爺爺”,結果過了兩天,爺爺死了……

家里人又教小白喊“奶奶”,小白不久也學會了喊“奶奶奶奶”,結果過了兩天,奶奶也死了……

接下來輪到學喊“爸爸”了,小白的爸爸非常緊張。他一下就學會了喊“爸爸”,接下來的兩天里,爸爸徹夜未眠,睡不安穩……結果兩天后,隔壁老王死了……

老王命很苦

隔壁老王小時候家里窮,洗不起澡,只能趴在窗戶上看鄰居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡別人家的老婆。養不起孩子,只能讓隔壁幫我養。哎,命苦啊!

子隨母姓比較好

我老婆姓王,生了個兒子,居委會老王說:“子隨母姓比較好。”

于是,我就答應了。

等等,好像哪里不太對,真的不是因為你也姓王么。

別告訴老婆

老李:“不好了!我昨天看到你隔壁的老王,沒穿衣服從你家跑出去了!”

老王:“怎么可能?我昨天一天都在家!”

老李:“我親眼所見,不可能有錯的!”

老王:“那你別告訴我老婆行嗎?”

小區最厲害

老王跟女鄰居偷情,風云之后,女鄰居滿足的說:“王哥,你好厲害啊。”

老王:“那當然了”

女鄰居:“昨天你老婆給我說我還不信,現在我信了”

老王:“她咋說的?”

女鄰居:“她說你是咱們小區最厲害的男人。”

老王:……

一千塊

早上下夜班回到家,發現床頭放著一千塊錢,就問老婆怎么回事?老婆說是隔壁王哥給的。老婆看我神色不對便又說到:“跟你開玩笑的,他一個人怎么可能給這么多!”

敲錯門

昨晚,我喝醉了,很晚才回家,可能是老婆生我的氣了吧,我按了很久的門鈴,她都沒給我開,我在門口大吼大叫:“老婆,快開門,我回來了,快開門!”

終于,老婆把門給我打開了,只見她穿著睡衣,頭發凌亂,神色慌張,我剛要問她怎么才開門,她問我:“你TM是誰呀?”

我定睛一看,我靠,我按錯門鈴了,我剛要說對不起,只見那女人突然想到了什么,拼命的向陽臺跑去,邊跑邊喊:“老王,快回來,快回來,有個王八犢子按錯門鈴了!”

不串門

老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是寫我。我是那樣的人么?現在害得隔壁鄰居們都防著我,連串門聊天都不讓了。”

我:“沒事,不串門就不串門,有什么大不了。”

老王:“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子?!”

老劉出差了

老張:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不動你了,你又沒老婆。”

老王:“鄰居老劉出差去了。”

老王最爽

大王打算把王位傳給太子。

太子問:父王,你做大王做的好好的,干嘛要讓位給兒臣。

大王笑了笑,說道:兒呀!你不明白,做大王并不是世界上最爽的。

太子好奇:那做什么最爽?

大王笑得更開心了:哈哈哈哈退位以后我就是老王了。

老王藏錢

老劉去老王家打牌,上廁所時馬桶水箱堵了,打開蓋發現里面有塑料袋包好的一萬塊錢,第二天,老劉找到老王,善意地提醒:小心啊,你馬桶水箱里的一萬塊私房錢太危險了,別讓你媳婦看見。

老王十分感動,拉著老劉的手說:嗯,你藏在你媳婦大衣柜夾層里的一萬也要小心啊。

上戶口

老劉小兒子上戶口問題遲遲得不到解決,這天,老劉剛走到門口就看到隔壁的老王走了過來,拍著胸脯說:“放心,有我在,保管這娃子能夠順利上戶口!”

老劉握著老王的手熱淚盈眶:“果然還是老鄰居貼心啊!”

收我為徒

老王找到大師,說:大師,為什么我到哪都能勾引到鄰家少婦,我這么做是不是很對不起她們的老公?

大師聽完,看了老王一眼,撲通跪下了……

老王說道:“大師,你的意思是讓我跪下思過,以后不再干那些勾搭之事?”

大師含淚說道:不,請收我為徒!!

隔壁老王不簡單

王小明一歲時,他第一次喊爺爺,于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽,于是媽媽死了。再后來,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出,這個笑話有bug,喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出:隔壁木匠的母親知道這不是個bug!

媳婦的左手

隔壁老王婚禮上,村里有名的渾人二癩子不請自來,沒人搭理他,他就自己找個桌坐那喝。待到老王敬酒時,二癩子起身碰杯:呦,王大爺,恭喜您這又結婚了啊,這輩子可算沒白活啊。老王也不氣,笑笑回道;那可不,上次你跟你娘一起來的,小雞雞還沒筷子粗呢,現在孩子大了,媳婦都會左手使筷子了吧!

找你媽去

生日晚上,老婆允許老王看球,老王一激動,抱老婆親了一下。老王的兒子看見了也要親,老王說:“這是我老婆,找你的老婆去!”兒子想了想說:“這是我媽,找你媽去!”

棒棒糖

兒子看鄰居小孩吃棒棒糖,也想讓我買,我說:“沒錢,想吃就叫別人買去。”聽完我的話,兒子賭氣喊鄰居老王叫爸爸。

我非常生氣,正準備打孩子的時候,老王走了過來,羞怯地對我說:“孩子都知道了?”

女老王

做了個夢,夢見隔壁老王和我老婆有奸情,我一下驚醒了,發現老王還在我身邊恬靜地睡著,這才安心地繼續睡覺。

純真的小三

他喜歡她,寫了無數情書,但她成績優異,從不正眼看他。

大學畢業后,她找工作四處碰壁,無助時得知他開了公司,快要結婚了,新娘沒她漂亮。

她想挽回,他說:你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶,而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛 ,愛若不純真,漂亮又奈何……

后來,她做了他的小三。

為什么我沒有弟妹

女兒問爸爸:“爸爸,為什么我沒有兄弟姐妹呀?”

正在看報紙的老王聽后,氣不打一處來,咆哮道:“誰讓你不早點睡?” ……

戒指

老王:你知道結婚買的那個圈圈為什么叫戒指嗎?

老婆:為什么呢?

老王:好邪惡啊好邪惡。

老婆:討厭……

瑞星殺毒

老王剛到家門,突然聽到有男人打呼嚕的聲音,男人在門外猶豫了5分鐘,默默離開,給老婆發了條短信:“離婚吧!!!”然后扔掉手機卡,遠走他鄉……

三年后,他們在另一個城市偶然相遇,妻子流淚:“當年為何不辭而別?”老王簡述了當時的情況。妻子轉身離去,淡淡地說:“那是瑞星殺毒軟件……!”

報復老王

單位靚女們暢談報復領導老王。

A女:周二車胎泄氣我扎的!大家一陣歡呼。

女:周三咖啡瀉藥我放的!大家一陣歡呼。

C女:周五廁所門上放水桶,是我把他淋成落湯雞!大家歡聲雷動!

D女:周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破,讓他養孩子養到瘋!

話音未落,三女驚呼,不要啊…!!

保證不偷情等3則

1、發現女友長期和隔壁老王偷情,我和她大吵了一架,吵到激烈的時候甚至給了她一巴掌。她當場就被打懵了,連忙跟我道歉并保證再也不會偷情。果然她再也沒有偷情,跟老王私奔了。

2、家里來客人了,我去隔壁老王家借宿,臨走前媳婦拿著枕頭特意囑咐道,老王家枕頭太低,你睡不舒服,帶過去好睡,真是中國好媳婦啊……

3、今天老婆吵著要買蘋果10,我說:你是想逼我賣腎嗎?

老婆來一句:好辦法,去吧。

我說:賣了腎,你以后的日子怎么過呀?

你們知道我老婆怎么說的么?

她說:這不還有隔壁老王么?

姓王的名人

老師:同學們知道嗎?在西安,姓王和姓張的人最多。我問問大家,認識哪些姓張和姓王的名人呢?

小蘭:張飛。

小紅:王羲之

兩位同學回答后,班上沉默好久,沒人再答……

老師:沒人知道了嗎?

話音未落,小明突然蹭地站起來說:老師,老師,我知道!

老師:誰?

小明:隔壁老王!

機智的隔壁老王

一天,老王遇見了一個大胸美女。

老王:我給你一百萬,你給我摸下胸好不?美女立馬脫下了衣服

十分鐘后,美女:你怎么不摸。

老王:我沒錢

老王你是不是走習慣

剛推開家門打開燈,突然滿眼都是禮炮和彩帶,一伙人從房間里跑了出來開心的大叫:“生日快樂!”

我感動的看了看四周然后淚眼汪汪的說:“不好意思,走錯了,我是隔壁的。”

你沒老婆

半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上,頓時怒不可遏,

抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,

趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,他抓住我領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你知道嗎?……

我是老王啊

一天老王坐公交,一位孕婦上車發現沒有位置了,對坐在一旁的老王說:“你沒看到我懷孕了么?”

老王驚訝的看著孕婦說:“我們以前是鄰居么?”

老王是個好鄰居

今天我問隔壁鄰居“老王,我總覺得我老婆和別人好上了,你說會不會真有這事?”

“絕對沒有,你老婆胸下三寸,臍上三寸有顆痣,這叫忠心痣,所以不會紅杏出墻的”

“哦,這我就放心了”

老婆說的對啊!

“孩子雖然不是你的,但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,這分明是他的親生兒子,他卻不能相認也不隨他的姓,是不是他更悲哀一些?”

聽完老婆這么說,我的心里好過了很多。

老婆一直喊著隔壁老王的名字

我:“醫生,我老婆ML的時候老是胡言亂語,這正常麼?”

醫生:“你好,這屬于正常現象!女人GC時,屬于昏迷狀態!

胡言亂語是在表達興奮程度,也有助于你們的情趣!”

我:“哦!我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢!謝謝你醫生。”

出來混的,總是要還的!

小時候總有一個叫王小明的同學。

他總是把各種被黑,又是墨水撒在了白褲子上,又是上課不認真,他還完成不了作業,他是全國被黑得最多的人。

而現在他從王小明變成了老王,并且還搬到了每個黑過他的人的隔壁……

單身也得提防老王搞基啊!

天才知道我隔壁的猥瑣男姓王,一直在提防這小子。

可我今天才想起來,我還是單身呢?提防個毛?

咋么沒穿衣服

有天我提早回家,走進臥室卻看見老婆一絲不掛坐在床上。

“怎么沒穿衣服?”

“啊!那個…正好一件能穿的衣服都沒有啦。”

“呵,你是胡說!”我說著用力甩開衣柜的門,用手指著說:

“你看,里面明明有的是衣服!這是條紅裙子,這是條藍裙子,這是隔壁老王,這是條花裙子……”

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